fbpx

No hi ha productes a la cistella.
Menu

L’educació dels nens amb intel·ligència emocional

El plor, la ràbia i les molèsties poden ser una oportunitat per formar el vostre fill a desenvolupar la seva intel·ligència emocional, una facultat fonamental per créixer confiada, feliç i bona a l’escola. El psicòleg nord-americà John Gottman explica com fer-ho en 5 passos.

Els nens més equilibrats i serenos, els més segurs de si mateixos, els millors a l’escola i també els més feliços, són els que tenen la intel·ligència emocional més desenvolupada. És a dir, aquella intel·ligència que es basa en l’autocontrol, l’atenció als altres i l’empatia.

Per descomptat, però, no és un progenitor permissiu: accepta sentiments, però no comportaments, que si s’han de corregir malament. Tot i que Gottman acostuma a defensar que els nens amb formació emocional acaben comportant-se millor que els nens de pares massa autoritzats o excessivament autoritaris per tres motius:

  1. Els nens que se senten els seus pares els entenen i estan realment interessats en la seva vida no necessiten actuar i fer escenes per cridar-los l’atenció;
  2. Els nens amb capacitació emocional des de ben petits aprenen a calmar-se pel seu compte i són capaços de relaxar-se fins i tot sota estrès;
  3. El vincle emocional entre pares i fills s’acosta més i els nens són més receptius a les peticions dels pares, més disposats a complaure que a decebre.

En la seva guia, Gottman explica com convertir-se en bons entrenadors emocionals en cinc passos:

1) Primer de tot, intenteu comprendre si darrere del comportament equivocat d’un nen hi ha un malestar, com la gelosia entre germans, una difícil col·locació escolar …

Quan un nen està enfadat, tens, espantat, el progenitor ha de fer un esforç per identificar-se amb ell i comprendre què pot haver generat aquesta emoció. Un nen de tres anys no pot dir “em sap greu mare per ser avorrit i capritxós, però el trasllat a la nova llar d’infants m’ha estressat molt” … Per tant, és el treball de l’adult intentar entendre què hi ha al darrere.

Potser un nen es comporta malament perquè està gelós del seu germà petit, o està tens per l’entrada a la guarderia, potser està espantat perquè ha sentit una disputa entre els seus pares o ha respirat certa tensió a la família. “Quan et trobes sentint el que està sentint el teu fill, estàs experimentant empatia, que és el fonament de l’entrenament emocional. Quan estàs sintonitzat amb l’emoció del teu fill, pots passar al següent pas.

2) Considereu el moment de crisi del vostre fill / a com una bona oportunitat per entrenar-lo emocionalment

Quan el fill es trenqui amb llàgrimes o està enfadat o avorrit, en lloc de posar-se nerviós i aclaparat per les emocions negatives, estigui segur i pensa en aquest moment com una oportunitat fantàstica per entrenar el teu fill emocionalment. Una altra actitud absolutament a evitar és ignorar o minvar les emocions negatives pensant que passen per si mateixes o que no són importants. En canvi, els nens han d’aprendre a entendre el que senten escoltar dels pares i per no créixer amb inseguretats que necessiten sentir.

El consell de Gottman és aprendre a reconèixer les emocions abans que portin a la crisi. Intenteu resoldre els problemes junts abans que esclati. Per exemple, si el vostre fill està tens en la propera visita dental, és millor parlar d’aquesta por el dia abans de la visita i no esperar la crisi plorant a l’odontologia; Si un nen trenca una joguina, mostra immediatament interès i preocupació, així aprendrà que sou aliats i que pot col·laborar i evitarà fer una escena.

3) Escolteu els sentiments del vostre fill sense jutjar ni donar solucions

Quan coneixeu bé que el moment de crisi del vostre fill és una oportunitat per ensenyar i resoldre problemes, ja esteu preparat per a la fase més important: l’escolta empàtica. Seieu a la seva alçada, parleu de manera relaxada, trigueu una estona, demostreu que enteneu el que senten i eviteu les crítiques. El més important d’aquesta fase és reconèixer els sentiments dels nens i no donar solucions ni contradir-los pensant a minimitzar un problema.

Per exemple: una mare veu tristesa la seva petita i li pregunta què té. La noia diu que els seus amics ja no juguen amb ella a l’interval. La seva mare, instintivament, li diria que no es preocupés i que jugués amb els altres. Però això seria com dir que el seu és un problema inútil i disminuir l’emoció de tristesa de la seva filla. Per ser empàtica, la mare ha d’escoltar amb atenció tota la història de la seva filla, investigar què està sentint fent preguntes, com ara: “Aquest problema et fa malalt, oi?”.

4) Ajudeu l’infant a trobar les paraules per definir les emocions que sent

Una fase d’entrenament emocional extremadament important és ajudar els nens a donar nom a les emocions que estan experimentant. “Proporcionar paraules als nens els pot ajudar a transformar una sensació amorfa i desagradable en una cosa definible i, per tant, amb límits molt precisos, com qualsevol altre element normal de la vida diària. La ira, la tristesa i la por es converteixen així en expressions comunes a tothom i que tothom és capaç de gestionar”. Diu Gottman.

“El nen no només se sent entès, sinó que ara també té una paraula per definir el seu estat d’ànim”. Estudis específics han demostrat que anomenar emocions té un efecte calmant sobre el sistema nerviós i ajuda els nens a sortir més ràpidament de les situacions amb problemes. Així que per ser un bon entrenador emocional has d’ajudar als més petits a desenvolupar un vocabulari amb el qual expressar emocions. Continuant amb l’exemple anterior, després d’haver escoltat la història de la petita, la mare pot dir “jo també estaria ferida si els meus amics es comportessin així”, “entenc que estiguis trist”.

5) Poseu límits a la conducta equivocada i ajudeu l’infant a trobar la solució al problema per si mateix

Després de reconèixer l’emoció que hi ha darrere d’un comportament equivocat, posar-se a les sabates del nen, ajudar-lo a donar nom a allò que sent, ara heu de fer entendre que, encara que el sentiment i l’emoció negatius siguin comprensibles, certes conductes són inacceptables. . De fet, és el deure dels pares establir límits a capritxos i conductes equivocades o perilloses.

Per exemple: “Esteu enfadats perquè el vostre amic us va prendre la joguina. També m’enfadaria. Però no està bé colpejar-lo. Què podríeu fer en canvi? ” o “Està bé sentir-se gelós de la vostra germana. Però no està bé dir-li aquestes coses dolentes. No puc pensar en una altra manera de fer front a aquests sentiments? ”.

Gottman recomana que, quan es prengui un fill, el progenitor actuï amb fermesa però sense perjudicar la dignitat del nen. Per tant, s’haurien d’evitar les picades i altres càstigs humiliants. L’exclusió temporal pot funcionar (allunyar el nen fins que s’hagi calmat), però cal fer-ho amb molta sensibilitat, per tant, sense fer servir crits ni actituds brusques.

Un cop heu aturat el crit i el plor del nadó, heu d’ajudar-lo a resoldre el problema.

En primer lloc, pregunta al nen què li agradaria. “És important, però, abstenir-se d’una intervenció massa pressionant. Si realment voleu que el vostre fill en tragui les conclusions, haureu d’ animar-lo a generar les seves pròpies idees

Per ajudar a un nen petit a trobar la solució al problema que l’afecta ell mateix, podríeu jugar a un joc de fantasia, com ara utilitzar nines i escriure dues versions d’una solució (la correcta i la incorrecta). Per exemple: dues nines poden estar implicades en la lluita per una joguina. En el primer escenari, la nina agafa la joguina sense ni tan sols preguntar. En el segon, la nina demana que es deixi portar la joguina i ofereix a l’altra nina jugar junts.

Amb nens més grans, podeu ajuntar-vos per pensar en diferents solucions, fins i tot escriure una llista en un tros de paper i, a continuació, descobrir-ne les que no els agradi.

Una tècnica per ajudar a visualitzar una solució és establir relacions entre triomfs passats i futurs. “Podeu recordar-li un objectiu que ja va aconseguir i animar-lo a visualitzar-lo, intentant aconseguir alguna cosa nova amb un èxit similar.”

Per exemple, a un nen a qui no li agrada anar a la guarderia perquè no és feliç jugant amb una parella, pot dir: “Veig que aquest problema et fa sentir malament … Et recordes algun altre cop que t’has sentit així? “. El nen pot respondre: “Sí, quan un amic em va treure els cabells”. En aquest moment se li pot preguntar què havia fet en aquesta situació, d’aquesta manera el nen visualitza com havia resolt amb èxit aquest problema i l’ajuda a trobar una solució similar.

Un cop el nen proposi una o més solucions, podeu ajudar-lo a valorar quina és la més adequada preguntant-li: “Creus que funcionarà?” “Com creieu que us sentiu després? Com se sentiran els altres? ”.

És útil explicar-vos com us heu enfrontat a problemes similars com els nens i què heu après amb aquesta experiència.

Finalment, si el vostre fill s’inclina cap a una solució que us ha equivocat, però encara inofensiva, deixeu-la posar en pràctica. Així que si falla, el podeu animar a provar una altra oportunitat. A més, la solució equivocada d’un problema ajuda els nens a analitzar els seus errors i els més petits aprenen molt dels seus errors.

Facebook
Twitter
YouTube
Pinterest
LinkedIn
Instagram

MISSATGES RECENTS

Otoño, una época difícil para los niños

Tardor, una època difícil per als nens

REVIEWS

Deixa un comentari


Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información. ACEPTAR

Aviso de cookies